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moiOctober 09 没有一点的安全感心里很怕
一点安全感都没有
我不知道该怎么办了
屋里很冷
借着眼泪温暖脸夹
我怕发生一些事情
我怕
没有人可以倾听
我总认为自己永远都是对的
结果每次都是错误的
我不知道在想什么
不敢写在常用的空间里
我不想让人们知道我此时此刻不幸福 August 27 笑貌似突然间领悟到了很多的东西
譬如今天以前还不知道什么叫做交朋友
还有对某人的厌恶已经到了及至
觉得某人也就这样了
因为某人的所做所为注定了某人的一生终究就是如此了
并不想去批判某人
只是觉得一切都那么的可笑
更加确信某人不只是属于我一个人而是属于大家 August 23 头痛想想或许大家注定是已经分开的
不会在聚
要不怎么凑了半年都凑不到一起
或许除了自己以外大家都不想再相见
天气很好阳光很刺眼
感冒的缘故 头很疼
没有吃药 继续体会疼痛的感觉
有些痛楚是挺不过去的
比如痛经
不知道在说什么了 August 06 乱Side A
昨晚一直处于半梦半醒状态
不时的从枕头下面摸出手机
在黑暗中看时间
屏幕的光很刺眼
23:43...00:56...02:30...04:05...05:12
终于在那一刻惊醒不在继续
昨晚的很多事情让人生厌
不能诉说 觉得可耻
当想抛开一切 寻觅温暖时
才发现找错诉说对象
希望此事腐烂在胃里 不要发芽
外面送葬的唢呐声此起彼伏
有些恐惧
Side B
昨晚记在手机上的一些文字
［关于他］
22:50
每次有事情 想告诉的人始终不是他
处于一种暧昧关系中时
他不是可以给你讲故事的那个人
23:06
我知道他或许和芭一样
是处于在另一个城市的寂寞想找个伴
所以我一直没问我跟他之间的关系是什么
我怕回答是敷衍
我怕伤了我最后的一点点自尊
［靳］
一个我并不想了解的男人
他是完美的
只是他终究也不是能给我讲故事的人
事情最开始想和他说
只是答非所问
最终放弃
Side C
手机收件箱和电话来电中
关于他的一切全部删干净
不留一丝
人是险恶的动物
所以喜欢删东西
电话号码 MSN Messenger联系人 QQ拉黑
删掉一切不喜欢的东西
认为那样自己是快乐的
可是处于病态当中又怎能快乐呢？
矛盾
事事都是在矛盾中生长进步的
可自己是千万个矛盾的集合体
想找个可以讲故事的人
却始终没有找到 |
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